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第91章 三岁的涵宝

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这次去老家的时候看到了一个小朋友,说是静姐姐的孩子,也已经两岁了,会独立走路了。突然想起两年前我去长沙的时候,是萧雨送我去的,当时刚好碰到那个小娃娃出生。

便一并联想到他当时撒谎说要去找那个什么道士,可能是去找人洗脚之类的了吧。当然其实这些都早已不再重要。我这些年见识到了太多人性的灰暗,只要以后有人让我痛苦,我都可以舍弃。

哪怕是带三岁的小孩依旧会觉得力不从心,

三岁的涵宝已经开始便秘了,每次上厕所都很痛苦。

三岁的她看到我还是要认一分钟才能认出。

性格延续了我的喜欢生闷气。

涵宝她还是极好的,会说以后我的衣服破了,裙子破了都会给我买新的。会护着我。会和我贴贴。

会在醒来之后也不打扰我,自己穿好鞋子,等着我睁开眼睛,然后跟我一起。会在睡觉前熄灯。会自己盖好被子,睡觉之前也不哭。但我总是做不好母亲,很难学会照顾她。

会在我被她奶奶骂的时候,一脸严肃地让她奶奶不要再那样骂我了。

她最喜欢爷爷,然后是姑奶奶。

如果我能够何其荣幸一直看着她长大,任由一颗心被她融化。偏偏我在骗局面前不堪一击,无力维持,在她最需要我的时候抛弃了她,错过了她成长中最需要的前几年。尽管她已经极力不再怨恨我了,我也时常无法原谅我自己。后来她看似与我亲近,却再排不进她最喜欢的爷爷和姑奶奶前面。

但是她像我小时候一样爱生气。生气就会哭,就会撅嘴,就会开启暴走模式,和印象中小时候的我如出一辙。受不了别人说重话,但是生气完又很容易气消。又会在我向她道歉之后,奔向张开双臂的我。会经常和我贴贴。会经常微笑。

身弱的人气血虚亏,和妈妈两个人一起管肖雯涵都让我十分疲惫。身体远不如前几年了,完全没办法把吃过的苦再吃一遭了,别结婚别生小孩,憋没苦硬吃了!

不敢想象一个人又要从头来过有多可怕。

没有哪个年龄段的小孩是真正好管的。三岁前最难,但你不管,她与你终身不亲。

不要结婚不要生小孩!

我本身太脆弱,身弱,气血虚亏,稍微陪三岁小孩玩一天,甚至不需要做任何别的都会觉得非常累。

甚至这个小孩确实来说已经是非常听话了。

而母亲只是说我脆弱,用任何狠毒的话打压我。会说我不变人,不坚强,什么事都做不成,只适合去做乞丐。(她只要发觉我有一丝的情绪不对,一丝的抱怨,就会想要立马将我打到十八层地狱,好像问做错了事就不配做人,应该立刻死掉,不配活在这个世界一样。)

我会说:做乞丐,我明天就去行吧。

然后母亲会说:要是碰上那种死不听话的小孩,那你岂不是不要活了。

我说:那就立马死掉,不要带。(我的意思是我死或者孩子死都可以)。以后也不要催我结婚生孩子,我这种垃圾只配活一天算一天。

我承认我脆弱,也不想再承受这种精神PUA了,足以分分钟将我杀死。

有很多在偶像剧或者以前觉得两个人一起很幸福的场景,等到有了小孩就会轻易被摧毁。

比如阿建去钓鱼,我在家带小孩。他钓鱼回来,涵宝激动地带我去看鱼,带我去看月亮,我甚至不会想多看几眼,也夸不出来鱼钓得很好。甚至情绪我都只能持续低迷。

这种感觉和我去年和阿林一起钓鱼时的感觉相差太远了,没有任何的所谓多巴胺产生,只有无言的疲惫感。没有任何想要沟通,想要提供情绪价值的想法。

和谁结婚结局都会一地鸡毛的,很大程度我甚至不太相信我的人生会像那个道士所说的有转机。

不幸福的小孩是多么可怜啊,才仅仅三岁,婆婆过世了,姑奶奶不能再拿钱管自己了。只能被丢给了爷爷奶奶。但是爷爷要上班,奶奶要打牌,奶奶又不喜欢她,根本就无暇管她。她给我打来电话,对面一直是姑奶奶,姑爷爷和她自己奶奶的争执声。才三岁就被迫颠沛流离,像个皮球一样被踢来踢去的。

不幸福的小孩好像全世界都不在乎她,都把她当做一个累赘。

她才三岁,但是她被迫经历的事情比我童年时要多的多。我突然很庆幸我遇见妈妈这样的妈妈,至少在我18岁之前从来没有放弃我。能让我在年少的时候不用担心某天妈妈就不在了,某天就没有人管我了这种情况。妈妈也曾经出去打过一段时间的工,但是我哭着喊她回来,她就回来了,之后就没再出去过。她对我确实是仁至义尽了,不算有亏欠。哪怕高中之后他们离婚了,她每个月该给我的生活费她也都是有按时给我的。

而我就像孩子所说的,我不是一个好妈妈,我从来都不是。我曾经抛弃轩宝,也毫无意外抛弃了涵宝。我以后也不会一直对任何一个小孩好。我不喜欢小孩,我也没有那个心力照顾好她。我以后不要再拥有小孩了,不要再让这个世界上再多一个不幸福的小孩了。我的罪孽就到此为止吧,不要再种更多的罪孽了。我以后不管什么样的结果,都是我活该。要求也不高,能够活到40岁就好了。

我没办法管她,我眼睛还没好,我自身难保。我的眼前是一个一个的问题,没有不棘手只有更棘手。10万的贷款依旧压着我,身体的各种不适也未曾放过我,只是暂时还没有发作,只是暂时还没有变得更严重而已,也许正在变得更严重,而我还没有干预而已。

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